1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當(dāng)即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！” 2.我在公交車上放了一個屁， 　　見身邊的紛紛揮手，表情痛苦， 　　我也揮揮手。 　　旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。 3.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她?！　∫粋€老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫(yī)院，拜佛是沒用的。 4.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。 5.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜?。窟@可是上班時間！” 　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他 　　說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？” 6.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病??？明知道還不擦?！?7.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！薄?8晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結(jié)果最后控制不住哭起來了。 9一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復(fù)：我是她的媽媽，我是來偷菜的。 11.女同學(xué)生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領(lǐng)到了第二個。結(jié)果，他們都沒發(fā)。 12.學(xué)生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據(jù)說那邊沉默了很久，后來……他班同學(xué)上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學(xué)誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086 13.早上起來看到一則網(wǎng)易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？ 　　二樓：我認為5樓說得很有道理。 　　三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 　　四樓：5樓確實說的很好！ 　　五樓：樓上的都是SB 14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經(jīng)過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。 15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內(nèi)容，就無聊的點了一下，驚愕的發(fā)現(xiàn)自己的崗位赫然在列…… 16.北風(fēng)那個吹同學(xué)看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。 　　北風(fēng)：阿姨，你好！ 　　媽媽：恩…… 　　北風(fēng)：是這樣的，我想認識您女兒。 　　媽媽：她是我兒媳婦~ 　　北風(fēng)當(dāng)場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……” 　　之后婆媳二人開車走了。 17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的 18.課堂上老師點名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。 19.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！ 20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)褲（其實是我的），然后質(zhì)問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。 21.網(wǎng)易湖北宜昌網(wǎng)友[7](221.233.*.*) 的原貼： 　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準(zhǔn)備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。 22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發(fā)了個短信給老婆：離婚吧?！　?　　三年后他老婆和他說：當(dāng)年是瑞星的小獅子! 23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當(dāng)時就想：不對，糗大了，我裝暈。 　　結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光... 24.一個同學(xué)，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。 　　結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。 25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”　　 　　老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了?！?26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！” 27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學(xué)，你捂錯地方了……” 28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿?！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。 29.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點! 30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手…… 32.下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進投幣孔里了 33.一時興起、拿自己照片當(dāng)電腦桌面…然后我的電腦就中毒了… 34.高中一同學(xué)說夢話 　　“愛妃，愛妃，不要離開朕” 　　我石化…… 　　過一會 　　“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶” 　　我直接崩潰…… 35.我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話 　　我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话?，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。 　　那天他進來，沉默了一下說他爸去世了 　　我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。 36.小學(xué)時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了?！　?　　下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。 　　下課的時候一個同學(xué)問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結(jié)果那一個下午一幫子同學(xué)圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。 37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。 38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù).... 39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當(dāng)（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將… 40.樓下送葬隊在吹《?；丶铱纯础罚恢滥羌胰嗽趺聪氲?。 41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什么事。。。。 42.想起大學(xué)的一件事情來 　　大學(xué)期末考試，試卷上要求填寫考號 　　我TMD寫上QQ號碼了 43.我初中的班主任特別兇，每周五放學(xué)前都要開班會訓(xùn)話。一次，她情到激動處，義正詞嚴(yán)地說，“你們怎么這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當(dāng)時我和周圍幾個同學(xué)強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。 44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發(fā)展關(guān)系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。 　　隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經(jīng)燒掉了，今天的還沒進爐。 45.有次交友會要填個人信息。 　　偶很傻很天真地把職業(yè)和生肖填反了。 　　本來這不是什么問題！但我生肖是雞呀… 46.到徐楊鄉(xiāng)調(diào)研，鄉(xiāng)領(lǐng)導(dǎo)親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的... 47.宿舍哥們暴強，一日發(fā)現(xiàn)蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什么對吧，很多人干過。 　　一日他又發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。 　　“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結(jié)果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢” 48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應(yīng)溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。 49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿. 50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕?；卮鹫f：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。 　　晚上回來報告，今日果然被搭訕無數(shù)，搭訕話題內(nèi)容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？